วิธีเอาตัวรอดจากดราม่ากลุ่มเพื่อนโดยไม่ต้องเลือกข้าง

ความบันเทิง ภาพละครกลุ่มเพื่อนจากเรื่อง Secret Lives of Mormon Wives

บันทึกเรื่องราวบันทึกเรื่องราวนี้บันทึกเรื่องราวบันทึกเรื่องราวนี้

ไม่มีอะไรแตกแยก.กลุ่มเพื่อนค่อนข้างเหมือนกับเนื้อใน—ซึ่งเป็นสาเหตุที่เมื่อคนสองคนหยุดพูดคุยกัน มันทำให้ลูกเรือที่เหลือตกอยู่ในสถานการณ์ที่แพ้หรือแพ้อย่างหนัก เป็นกลางเหรอ? คุณเสี่ยงที่จะถูกมองว่าเป็นของปลอมหรือไม่ซื่อสัตย์ เลือกข้างเหรอ? นั่นอาจทำให้กลุ่มแตกแยกมากขึ้น แล้วคุณจะตัดสินใจได้อย่างไรว่าจะทำอะไรโดยไม่สร้างดราม่าให้ตัวเอง?

พวกเราหลายคนเติบโตขึ้นมาโดยตั้งใจที่จะเชื่อว่าหากเพื่อนของคุณไม่ชอบใครสักคน คุณก็ไม่ควรชอบพวกเขาเช่นกันปาทริซ เลอ กอย ปริญญาเอก LMFTนักบำบัดคู่รักในลอสแอนเจลิสบอกกับตนเอง แต่มิตรภาพของผู้ใหญ่ตามความเป็นจริงนั้นมีความละเอียดอ่อนมากกว่ามาก แน่นอนว่ามีหลายครั้งที่การเลือกข้างอาจสมเหตุสมผล เช่น ถ้าคนหนึ่งทำอะไรที่เจ็บปวดอย่างร้ายแรงหรือให้อภัยไม่ได้ (พวกเขานอนกับคู่ของอีกฝ่ายพูดหรือพูดเหยียดเชื้อชาติหรือเหยียดเพศอย่างโจ่งแจ้ง) แต่การล่มสลายอย่างสงบส่วนใหญ่ไม่ได้เกิดขึ้นเป็นสีขาวดำนัก และไม่ต้องการสงครามความจงรักภักดีในการแสดงละครดังที่เห็นในรายการทีวีเรียลลิตี้เช่นขายพระอาทิตย์ตกและล่าสุดคือซีซั่นใหม่ของชีวิตลับของภรรยามอร์มอนส.

เพียงเพราะว่าทีมงานทั้งหมดไม่จำเป็นต้องแยกออกเป็นสองทีมไม่ได้หมายความว่าจะนำทางได้ง่ายเมื่อมีเพื่อนสองคนอยู่บนโขดหิน ต่อไปนี้เป็นวิธีสนับสนุนเพื่อนหนึ่งคน (หรือทั้งสอง) ในขณะที่ยังคงแชทกลุ่มแบบสุภาพ

1. ขั้นแรกประเมินว่ามิตรภาพแต่ละอย่างมีความหมายต่อคุณมากแค่ไหน

ก่อนจะตัดสินใจว่าจะรับมือกับดราม่ากลุ่มเพื่อนนี้อย่างไร คุณควรถามตัวเองก่อนว่าความสัมพันธ์ทั้งหมดนี้สำคัญกับฉันพอๆ กันหรือไม่? เพราะถึงแม้คุณไม่จำเป็นต้องเลือกข้างอย่างแน่นอนต้องการถ้ามันหมายถึงการเคารพความรู้สึกของเพื่อนสนิท

ชื่อญี่ปุ่นหญิง

ส่วนใหญ่ขึ้นอยู่กับกลุ่มดาวมิตรภาพปริญญาเอก Joy Harden Bradfordนักจิตวิทยาที่มีใบอนุญาตและเป็นผู้เขียน Sisterhood Heals: พลังแห่งการเปลี่ยนแปลงของการเยียวยาในชุมชน บอกตัวเอง หมายความว่าเป็นเรื่องที่เข้าใจได้หากคุณมีแนวโน้มที่จะจัดลำดับความสำคัญของเพื่อนซี้ในวัยเด็กของคุณมากกว่าเพื่อนใหม่ที่ทำร้ายเธอหรือรู้สึกเบื่อหน่ายกับคำซุบซิบใส่ร้ายที่คอยกวนใจอยู่ตลอดเวลา

ที่บอกว่าอย่าเต็มที่.ผู้หญิงใจร้าย.ความภักดีเป็นสิ่งสำคัญแต่ไม่ใช่การสูญเสียความเมตตาและความเคารพบาร์บี้ แอตกินสัน แอลพีซีผู้ก่อตั้ง Catalyst Counseling ในฮูสตันบอกกับตนเอง ดังนั้นจงต่อต้านการประจบประแจงใครก็ตามหรือจงใจยกเว้นพวกเขา. ขึ้นอยู่กับสถานการณ์ คุณยังสามารถแสดงความจริงใจหรือพบปะพวกเขาเป็นครั้งคราวได้ แต่วิธีที่ดีที่สุดคือต้องโปร่งใส ดร. แบรดฟอร์ดกล่าวเสริม เช่น เฮ้ ฉันบังเอิญเจอเทย์เลอร์แล้วเราก็ตามทันนิดหน่อย ฉันต้องการแจ้งให้คุณทราบเพื่อไม่ให้รู้สึกร่มรื่น

2. อย่าเร่งรีบในการคืนดีเพียงเพื่อบรรเทาความไม่สบายใจของคุณเอง

คงจะดีไม่น้อยหากทุกคนรวมตัวกันเพื่อกอดกันเป็นกลุ่ม แต่การบังคับให้ผู้คนแต่งหน้า โดยเฉพาะก่อนที่พวกเขาจะพร้อม อาจส่งผลเสียและถึงขั้นเพิกเฉยต่อสิ่งที่เกิดขึ้น Atkinson อธิบาย

แต่เธอแนะนำให้เช็คอินกับแต่ละคนเป็นรายบุคคล (หรืออีกนัยหนึ่งคือไม่ทำให้พวกเขาอยู่ในกลุ่มแชท) เพื่อดูว่าพวกเขาเปิดใจที่จะแก้ไขปัญหาหรือไม่ (บางทีพวกเขาอาจจะพร้อมใจกันพูดคุยกัน แต่ตอนนี้พวกเขาต้องการเวลาและพื้นที่) อย่างไรก็ตาม สิ่งสำคัญคือการพูดถึงความคิดในการเชื่อมต่อใหม่ด้วยความเคารพไม่เร่งรีบ เช่น คุณจะรู้สึกดีขึ้นไหมที่ได้คุยกับพวกเขาในที่สุดหรือคุณไม่อยากมีคนๆ นี้เข้ามาในชีวิต? สิ่งสำคัญที่สุดคือยอมรับว่าคำตอบของพวกเขาต่อการแต่งหน้าที่เป็นไปได้คือไม่ (ซึ่งในกรณีนี้ เคล็ดลับอื่นๆ ด้านล่างอาจมีประโยชน์)

3. ตรวจสอบความคับข้องใจของพวกเขาโดยไม่ต้องเข้าร่วมเรื่องซุบซิบ

คุณอาจจะต้องการเพื่อสนับสนุนทั้งสองฝ่ายในทางทฤษฎี แต่การรักษาความเป็นกลางนั้นยากกว่ามากในทางปฏิบัติ โดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อเพื่อนคนหนึ่งเริ่มพูดจาไม่ดีกับอีกคนหนึ่ง และคาดหวังให้คุณพิสูจน์ความภักดีของคุณด้วยการเข้าร่วม

มีการสันนิษฐานว่าการเป็นเพื่อนที่ดีหมายถึงการเงียบและฟังเรื่องซุบซิบที่ดร. เลอ กอยกล่าว แต่หากสิ่งสำคัญสำหรับคุณที่จะต้องรักษาความสัมพันธ์ทั้งสองไว้ ก็ต้องระบุให้ชัดเจนว่าคุณไม่ต้องการเข้าไปเกี่ยวข้อง

โชคดีที่คุณยังสามารถตรวจสอบความเจ็บปวดและความหงุดหงิดของพวกเขาได้ในขณะเดียวกันชนิดมีขอบเขตชัดเจน: เช่น ฉันเข้าใจว่าทำไมคุณถึงเจ็บปวดมาก แต่ฉันไม่สะดวกใจที่จะพูดถึงเจนเวลาที่พวกเขาไม่ได้อยู่ที่นี่ คุณยังสามารถเปลี่ยนเส้นทางบทสนทนากลับไปเป็นอารมณ์ของพวกเขาได้ ไม่ใช่อารมณ์ของผู้ที่ได้รับการพูดจาโวยวาย (ฉันขอโทษที่คุณกำลังเจอปัญหานี้ ฉันจะช่วยให้คุณรู้สึกดีขึ้นได้อย่างไร)

4. และหลีกเลี่ยงการพูดคุยลับหลังกับกลุ่ม

เป็นเรื่องปกติที่คุณอยากจะดำเนินเรื่องกับเพื่อนคนอื่นๆ ของคุณ โดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อสิ่งต่างๆ เริ่มน่าสนใจเดี๋ยวก่อน เกิดอะไรขึ้นกันแน่? คนนี้พูดแบบนี้ แต่อีกคนเล่าเรื่องที่แตกต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิง!

บางครั้งอาจเป็นเรื่องยากเพราะคุณเพียงต้องการพูดคุยเกี่ยวกับสิ่งที่เกิดขึ้น ดร. เลอ กอย กล่าว แต่การพยายามทำความเข้าใจกับสถานการณ์นั้นแตกต่างไปจากการพูดตรงๆ มากซุบซิบลับหลังผู้คนซึ่งจะทำให้กลุ่มแตกแยกเท่านั้น แทนถ้าคุณต้องพูดถึงช้างในห้องที่เธอแนะนำให้เน้นไปที่การแก้ปัญหามากกว่าการทบทวนละครกลุ่มเพื่อน โดยถามคำถามเช่น เราจะทำอย่างไร? หรือเราจะปรับปรุงสถานการณ์ได้อย่างไร? เป็นแนวทางที่ดีต่อสุขภาพมากขึ้นและมีประสิทธิผลมากขึ้น

5. บอกพวกเขาเมื่อพวกเขาทั้งคู่ได้รับเชิญให้ไปงานเดียวกัน และให้พวกเขาตัดสินใจว่าจะทำอย่างไร

Sooo…คุณไม่เชิญพวกเขาทั้งสองคนเข้ากลุ่มของคุณแฮงค์เหรอ? แอบถามอย่างหนึ่งแต่ไม่ใช่อีกอย่างหนึ่งใช่ไหม? ติดต่อทั้งสองคนและอธิษฐานว่าบรรยากาศจะค่อนข้างเย็นสบายใช่ไหม? โดยทั่วไป สิ่งที่ดีที่สุดคือการให้ใครสักคนในกลุ่มสนทนากับทั้งคู่แยกกัน และถามว่าพวกเขาต้องการโต้ตอบอย่างไร ดร. แบรดฟอร์ดกล่าว

ดังนั้นแทนที่จะปิดตาพวกเขา (หรือในทางกลับกัน สมมติว่าพวกเขาไม่ต้องการคำเชิญ) คุณสามารถพูดว่า เฮ้ ฉันรู้ว่าคุณไม่ใช่เพื่อนอีกต่อไปแล้ว และฉันแค่อยากให้ความเคารพต่อสิ่งนั้น คุณจะรู้สึกอย่างไรเมื่อได้อยู่ในพื้นที่เดียวกัน? หรือฉันจะจัดงานปาร์ตี้ขึ้นบ้านใหม่ในสัปดาห์หน้าและฉันจะเชิญทั้งกลุ่ม ฉันอยากให้คุณมา แต่ฉันเข้าใจว่าทุกอย่างที่เกิดขึ้นมันอึดอัดเกินไป

สิ่งที่อาจเกิดขึ้นคือคนหนึ่งจะไม่สนใจที่จะไปทำอะไรเลยถ้าอีกคนหนึ่งจะไปที่นั่น ดร. แบรดฟอร์ดกล่าว หรือพวกเขาทั้งสองอาจตกลงกันว่าจะอยู่ห้องเดียวกันก็ได้ตราบใดที่พวกเขาไม่ได้นั่งติดกันที่โต๊ะอาหารเย็น ประเด็นก็คือ แทนที่จะตั้งสมมติฐาน คุณมีความโปร่งใสและปล่อยวางพวกเขาเลือก.

6. เลือกกิจกรรมอย่างมีกลยุทธ์ที่จะเบี่ยงเบนความสนใจจากความตึงเครียดใดๆ

สมมติว่าอดีตแฟนเก่าทั้งสองตกลงที่จะอดทนต่อกันในวันนั้น (เย้!) แต่คุณยังคงกังวลเกี่ยวกับความตึงเครียดที่ยืดเยื้อหรือแย่กว่านั้นคือการเผชิญหน้ากันอย่างเต็มที่ ด้วยเหตุผลที่ชัดเจน การรวมตัวเล็กๆ น้อยๆ ที่มีผู้เข้าร่วมเพียง 5 คนอาจทำให้รู้สึกไม่สบายใจได้อย่างรวดเร็ว ซึ่งเป็นสาเหตุที่ดร. เลอ กอย แนะนำให้นำคนเข้ามามากขึ้นหากเป็นไปได้ ด้วยวิธีนี้ พวกเขาจะมีความกดดันน้อยลงในการโต้ตอบหรือสนทนาที่เธออธิบาย

นอกจากนี้ การวางแผนกิจกรรมเชิงกลยุทธ์ที่ทำให้ทุกคนมีส่วนร่วมยังช่วยหันเหความสนใจจากพลังงานที่น่าอึดอัดใจที่แอตกินสันพูดได้ ลองนึกถึงคลาสออกกำลังกายสำหรับการดูหนังเรื่องไม่สำคัญในตอนกลางคืน อะไรก็ตามที่ดึงความสนใจไปจากการที่คนสองคนหลีกเลี่ยงกันไม่ว่าจะด้วยวิธีใดก็ตาม

ชื่อของโครงการ

ถึงกระนั้น บรรยากาศก็ยังอาจดูยุ่งเหยิงเล็กน้อยแม้ว่าคุณจะพยายามอย่างเต็มที่แล้วก็ตาม คำวิจารณ์ที่หยาบคายทำให้พลังงานเปลี่ยนไปทันทีเมื่อมีคนหนึ่งเดินเข้ามา ในช่วงเวลาเช่นนี้ การเปลี่ยนเส้นทางการสนทนาไปยังเสื้อน่ารักของใครบางคนหรือของคุณอย่างอ่อนโยนอาจช่วยได้หางานของตัวเองแอตกินสันเสนอแนะ โอ้และเตรียมพร้อมที่จะเข้าแทรกแซงโดยตรงหากเกิดเหตุการณ์เช่นนี้ทำเธอกล่าวเพิ่มว่า (ว้าว ฉันอยากให้เราทุกคนสนุกไปกับค่ำคืนนี้! เราขอพักเรื่องนี้ไว้ก่อนได้ไหม)

น่าเสียดายที่ไม่มีการรับประกันว่ากลุ่มไดนามิกจะกลับมาเหมือนเดิม ตามหลักการแล้ว อย่างน้อยกลยุทธ์จากผู้เชี่ยวชาญเหล่านี้ก็สามารถช่วยให้คุณรับมือกับสถานการณ์ที่เลวร้ายได้ด้วยความเคารพ ในขณะเดียวกันก็ป้องกันไม่ให้มันกลายเป็นเรื่องไร้สาระ

ที่เกี่ยวข้อง: