วิธีแสดงความมั่นใจมากขึ้น—โดยไม่ ‘หยาบคาย’ หรือ ‘ก้าวร้าว’

ชีวิต

บันทึกเรื่องราวบันทึกเรื่องราวนี้บันทึกเรื่องราวบันทึกเรื่องราวนี้

การรู้วิธีที่จะกล้าแสดงออกมากขึ้นเป็นสิ่งที่ในทางทฤษฎีควรตรงไปตรงมาพอๆ กับการแสดงสิ่งที่คุณต้องการเมื่อคุณต้องการ แต่บ่อยครั้งที่ความกลัวที่จะถูกมองว่าเป็นคนหยาบคายหรือชอบเผชิญหน้าขัดขวางพวกเราจำนวนมากไม่ให้พูดออกมา แต่เราอธิบายมากเกินไปเพื่อขอโทษสำหรับความคิดเห็นของเราหรือแค่กัดลิ้นของเรา—ทุกสิ่งที่ไม่ตรงกันความมั่นใจของโครงการ.

หากสิ่งเหล่านี้ฟังดูน่าเชื่อถือก็สบายใจที่รู้ว่ามันไม่ใช่สัญญาณของความอ่อนแอ แต่มันเป็นผลพลอยได้จากวัฒนธรรมที่เราเติบโตมาแคโรลิน รูเบนสไตน์ ปริญญาเอกนักจิตวิทยาคลินิกจากไมอามีและเป็นผู้เขียน ความเพียรพยายาม: วิธีที่คนหนุ่มสาวเปลี่ยนความกลัวให้เป็นความหวัง บอกตัวเอง ตั้งแต่อายุยังน้อย พวกเราหลายคนถูกสอนให้ให้ความสำคัญกับความสามัคคีและความสุภาพมากกว่าการแสดงออก ซึ่งอาจทำให้การพูดมีความหมายเหมือนกันกับการก้าวออกจากแถว และความกดดันเหล่านี้อาจรุนแรงยิ่งขึ้นไปอีกขึ้นอยู่กับเพศและเชื้อชาติของคุณ ดร. รูเบนสไตน์ชี้ให้เห็นว่าสิ่งที่มองว่าแข็งแกร่งและคู่ควรกับการเป็นผู้นำในผู้ชายมักถูกมองว่าก้าวร้าวหรือเจ้ากี้เจ้าการในผู้หญิง โดยเฉพาะผู้หญิงผิวสี

แต่การอดกลั้นอยู่ตลอดเวลาหรือแสดงความเห็นอกเห็นใจมากเกินไปอาจส่งผลที่ตามมาอย่างแท้จริง ไม่ว่าจะเป็นความรู้สึกถูกมองข้ามการเอาเปรียบหรือในที่สุดไม่พอใจเมื่อความต้องการของผู้อื่นบดบังความเงียบของคุณเองจะบั่นทอนความสัมพันธ์ของคุณ—และที่สำคัญกว่านั้นคือความเป็นอยู่ที่ดีของคุณ นั่นเป็นเหตุผลที่ผู้เชี่ยวชาญที่เราพูดคุยด้วยเห็นพ้องกันว่าการยืนยันตัวเองเป็นทักษะที่ควรค่าแก่การเรียนรู้ ตราบเท่าที่คุณทำมันอย่างรอบคอบนั่นก็คือ

นามสกุลฝรั่งเศส

ด้านล่างนี้เราจะแจกแจงวิธีสร้างสมดุลของการตรงไปตรงมาและไร้การขอโทษ ขณะเดียวกันก็รักษาความยืดหยุ่นและให้ความเคารพด้วย

1. ทดสอบขอบเขตของคุณในสถานการณ์สบายๆ ในชีวิตประจำวัน

คุณไม่จำเป็นต้องเผชิญหน้าด้วยความกดดันสูงเพื่อเรียนรู้วิธีกล้าแสดงออกมากขึ้น จริงๆ แล้ว วิธีที่ดีที่สุดบางวิธีในการฝึกสนับสนุนตนเองคือการโต้ตอบเล็กๆ น้อยๆ ในแต่ละวันที่ผู้เชี่ยวชาญทั้งสองคนกล่าว อาจดูเหมือนเป็นการแก้ไขบาริสต้าอย่างสุภาพหากคำสั่งซื้อของคุณไม่ถูกต้อง (ฉันสั่งลาเต้ร่างข้าวโอ๊ต คุณช่วยทำใหม่ได้ไหม); แสดงความคิดเห็นแบบสบายๆกับเพื่อน ๆ (เอ๊ะ ไม่อยากดู.ปริญญาตรีแล้วหนังสยองขวัญล่ะ?); หรือขอโต๊ะอื่นที่ร้านอาหารเบาๆ (จริงๆ แล้วฉันชอบโต๊ะมากกว่าถ้าเป็นไปได้ มีโต๊ะว่างไหม)

ชื่อหญิงชาวอเมริกัน

ช่วงเวลาแห่งความกดดันต่ำที่มีเดิมพันต่ำเช่นนี้สร้างโอกาสที่สมบูรณ์แบบในการพูดสิ่งที่คุณต้องการ และเรียนรู้ว่านี่ไม่ใช่จุดสิ้นสุดของโลกไม่ว่าคุณจะเข้าใจหรือไม่ก็ตาม และเมื่อเวลาผ่านไป ชัยชนะเล็กๆ น้อยๆ เหล่านี้สามารถสร้างรากฐานเพื่อให้คุณมีความมั่นใจมากขึ้น มีพลังและมีความสุขมากขึ้นในที่สุด

2. สร้างนิสัยในการลบคำเติม เช่น ฉันคิด หรือ ขออภัย แต่….

วิธีหนึ่งที่เล็กๆ น้อยๆ แต่มีประสิทธิภาพในการแสดงความกล้าแสดงออกมากขึ้นคือการหลีกเลี่ยงภาษาจากคำศัพท์ของคุณบาร์บารา ชาบัซ PsyDนักจิตวิทยาคลินิกในเวอร์จิเนียบีชบอกกับตนเอง ดังนั้น วลีอย่าง ฉันคิดว่า ฉันคิดว่าฉันรู้สึกแบบนั้น ทั้งหมดนี้สามารถบ่อนทำลายข้อความของคุณก่อนที่คุณจะได้แสดงความคิดเห็นเสียอีก

การใช้ประโยคที่ขึ้นต้นด้วยคำว่า 'ฉัน' ถือเป็นกลวิธีที่ชนะในการสื่อสารความต้องการของคุณอย่างชัดเจนโดยไม่ต้องวอกแวก ดร. ชาบัซกล่าว ลอง: ในอนาคตฉันจะขอบคุณมากถ้าคุณไม่ทำยกเลิกวินาทีสุดท้ายแทนที่จะขอโทษที่จู้จี้จุกจิก แต่คราวหน้าคุณจะบอกฉันได้ไหม? หรือจริงๆ แล้วผมอยากแบ่งบิลตามสิ่งที่เราสั่งกับบางทีเราอาจแบ่งแบบนี้ก็ได้? ฉันไม่รู้ - ขึ้นอยู่กับคุณ!

3. ต่อต้านความอยากที่จะอธิบายมากเกินไป

เป็นเรื่องง่ายที่จะรู้สึกว่าคุณต้องการรายการซักผ้าที่มีเหตุผลเพื่อยืนหยัดในจุดยืนของคุณ อย่างไรก็ตาม ผู้เชี่ยวชาญทั้งสองคนต่างบอกว่าเป็นเรื่องปกติ (สนับสนุนให้เท่ากัน) ที่จะตอบให้สั้นกระชับและตรงประเด็น การอธิบายมากเกินไปอาจทำให้ข้อความของคุณเจือจางลง ทำให้คุณดูมั่นใจน้อยลง และเปิดโอกาสให้มีการโต้แย้งและเจรจาต่อรอง ดร. รูเบนสไตน์กล่าว ในทางกลับกัน การกระชับเป็นการตอกย้ำว่าตัวเลือกของคุณมีความมั่นคง

ดังนั้น แทนที่จะเสนอเหตุผลที่ยืดเยื้อในการปฏิเสธการนัดบอด (เพราะคุณไม่เห็นว่าสิ่งเหล่านั้นน่าดึงดูด คุณจึงยังคงการลืมแฟนเก่าของคุณคุณเจอใครบางคนแล้ว) ลองดูว่าฉันไม่ว่างแต่ขอบคุณที่ถาม หรือถ้าคุณต้องการให้แพทย์แนะนำทางเลือกอื่นนอกเหนือจากยาที่ฟังดูน่ากลัว เพียงแค่พูดว่าฉันอยากรู้เกี่ยวกับตัวเลือกอื่น ๆ ของฉันมากกว่า โอ้ ฉันไม่แน่ใจ…. ฉันได้อ่านเรื่องที่น่ากลัวใน Reddit แล้ว…. ยิ่งคุณให้เหตุผลน้อยเท่าใด คำกล่าวของคุณก็จะยิ่งฟังดูสุดท้ายมากขึ้นเท่านั้น

4. ผสมผสานความกล้าแสดงออกของคุณเข้ากับทัศนคติเชิงบวก

ในบันทึกนั้น...การกระชับไม่ได้หมายความว่าเป็นกระตุกทั้งหมดทั้ง. หากการปฏิเสธอย่างไม่เต็มใจหรือฉันต้องการสิ่งนี้ทำให้รู้สึกท่วมท้นหรือหยาบคาย (โดยเฉพาะกับเพื่อนร่วมงานหรือสมาชิกในครอบครัว) ดร. รูเบนสไตน์แนะนำให้ลดความกล้าแสดงออกของคุณลงโดยเพิ่มจุดหักมุมเชิงบวกในตอนท้าย เช่น แสดงออกความกตัญญู—ฉันจะไปเร็วๆ นี้ แต่ฉันมีช่วงเวลาที่ดี!—สามารถช่วยคุณอธิบายประเด็นได้อย่างกรุณาปราศจากรดน้ำข้อความของคุณที่เธอพูด

ตัวเลือกอื่น? ดร.ชาบัซเสนอทางเลือกอื่น ดังนั้นแทนที่จะตอบอย่างตรงไปตรงมาว่า Nah ฉันดีใจที่คุณพูดในสิ่งที่คุณพูดได้เป็นเต็มใจที่จะทำ: ฉันไม่สามารถดูแลลูกๆ ของคุณสุดสัปดาห์นี้ได้ แต่ฉันสามารถดูพวกเขาได้สองสามชั่วโมงในคืนวันศุกร์หรือฉันจะไม่ดื่มแอลกอฮอล์แต่ฉันยังคงอยู่กับคุณที่บาร์ ด้วยวิธีนี้ คุณจะมีความชัดเจนเกี่ยวกับขอบเขตของคุณ—และไม่ต้องเผาสะพานใดๆ

สิ่งของที่มีตัวอักษร ก

5. อย่าตีความความรู้สึกไม่สบายว่าเป็นข้อพิสูจน์ว่าคุณทำอะไรผิด

ความรู้สึกผิด—การจู้จี้จุกจิกเอ่อ ฉันรู้สึกแย่ ฉันทำพลาดเหรอ?—เป็นพลังอันทรงพลังที่สามารถทำให้การยืนยันตัวเองรู้สึกเหมือนเป็นสิ่งที่ไม่ดี อย่างไรก็ตาม มันเป็นการตอบสนองตามธรรมชาติเมื่อคุณกำหนดขอบเขตดร. รูเบนสไตน์อธิบาย ไม่ใช่ข้อพิสูจน์ว่าคุณเห็นแก่ตัวหรือไร้เมตตา มันเป็นเพียงระบบสัญญาณเตือนของคุณที่ตอบสนองต่อการเปลี่ยนแปลง โดยเฉพาะอย่างยิ่งถ้าคุณไม่คุ้นเคยกับการจัดลำดับความสำคัญให้กับตัวเอง

แต่แทนที่จะปล่อยให้ความรู้สึกไม่สบายในช่วงแรกกดดันให้คุณย้อนรอยความต้องการของคุณ เธอแนะนำให้ตอบโต้ความรู้สึกผิดการพูดคุยด้วยตนเองอย่างเห็นอกเห็นใจ. สิ่งนี้อาจดูเหมือนเป็นการยืนยันตัวเอง:ฉันขอขึ้นเงินเดือนนี้เพราะฉันทำงานหนักมาตลอดสามปีที่ผ่านมาและสมควรได้รับการยอมรับคุณยังสามารถเตือนตัวเองได้ว่าทำไมคุณถึงแสดงความมั่นใจในตนเองตั้งแต่แรก:ฉันชัดเจนเกี่ยวกับความต้องการของฉันเพราะฉันให้ความสำคัญกับความสัมพันธ์ที่แท้จริงที่แข็งแกร่ง

การทำเช่นนี้ ดร. รูเบนสไตน์กล่าวว่าการเลือกของคุณเป็นเรื่องของการดูแลตนเอง ไม่ใช่ความเห็นแก่ตัว และเมื่อเวลาผ่านไป การปรับเปลี่ยนเล็กๆ น้อยๆ เหล่านี้จะช่วยให้คุณดู—และอาจจะรู้สึก—มั่นใจมากขึ้นอย่างชัดเจนและควบคุมการตัดสินใจของคุณได้

ที่เกี่ยวข้อง: